Николаева Анастасия Владимировна (nikolaeva) wrote,
Николаева Анастасия Владимировна
nikolaeva

Живый в помощи Вышняго

Вчера я опубликовала ваши удивительные истории. Искренние, пронзительные, просто прекрасные. И редакторы Живого Журнала сразу выпилили их общего списка постов и спрятали в раздел "Другое", который в народе называется "Жыр".
То есть туда, где красуются на фото голые наши собратья и сосестры по разуму, где гневные политические лозунги перемежаются ласковыми матерными проклятиями.
Весь честной народ на главной странице в это время вдоль и поперек обсуждал злосчастных малолетних насекомых, задорно подпрыгивающих в нескромном танце.

Все это было так ... горько. Мне так хотелось, чтобы как можно больше людей прочитали эти непридуманные рассказы...
Но мои друзья все равно приходили и снова говорили о многом. Поэтому еще несколько историй я собрала здесь.

Таким образом у нас получился уже четвертый пост о промысле Божьем, о необъяснимых случаях в нашей жизни. Такие истории не должны оставаться в комментариях. Поэтому я ввожу новый тег "Чудеса", по которому вы легко найдете эти четыре публикации в моем журнале.

Я очень благодарна всем, кто откликнулся. Писали люди верующие и те, которые считают, что не верят в Бога. Но во всех текстах есть то, что позволяет нам надеяться. Быть может, эти ваши слова очень и очень кому-нибудь помогут. Ничего ведь случайного не бывает, тем более не случайны вот эти наши беседы на Светлой седмице.

mama-gremlina.livejournal.com/
Наш Бог не только Всемогущий и Всесильный, но ещё и довольно веселый, если мне позволено будет так это определить. А иначе как назвать то, что мелкую ехидную девчонку в резиновых сапогах, которая ни с того ни с сего вдруг решила "поверю в Тебя, если по дороге до парадной три раза упаду", уронил три раза подряд на лед на 50 метрах от места придумывания условия до парадной. То есть, девочка придумала заранее невыполнимое условие (резиновые сапоги, уверенная координация, до двери рукой подать), а оно вон как :) Ничего другого, кроме как попытаться поверить ей уже не оставалось.

Это было безумно давно, с этого момента началась моя история отношений с верой, с тех пор было множество более серьезных историй, более однозначно свидетельствующих, но эту почему-то никак забыть не могу. Как меня тогда поразило произошедшее!

Ещё вспомнила, когда сынок мой старший был маленьким, года четыре-пять, не больше, зашли мы как-то в церковь (мне очень нужно было), а у него шея болела, продуло где-то. И вот я стою, выпрашиваю мне нужное, а он ходит вокруг и ноет, и ноет про свою шею. И я в сердцах говорю ему, что мол, ты в церкви, друг. Подойди к иконе да попроси, чтобы прошла. Сказала и забыла, и стою дальше, выпрашиваю. Время какое-то прошло - где ребенок? А ребенок стоит в уголочке с выпученными глазами. Что с тобой, спрашиваю? Мама, говорит, у меня шея прошла сразу же, как я попросил!

Вот. Маленькому не только уроки маленькие, но и просьбы - мгновенно :)

nastashdmaa.livejournal.com/
Со мной я не помню, чтобы что-то особенно мистическое случалось. Ну, в машине через крышу перевернулись втроем с ребенком и все живы остались.
Ну, девочка из неполной семьи (и мама моя из неполной семьи) живу двадцать лет в браке и разводиться не собираюсь. Нонсенс для любого психоаналитика.
Муж тоже говорит, что вымолил себе невесту (был тогда такой прекрасный благочестивый юнош). правда, с тех пор благочестия в нем убавилось в разы. Говорит - а чо, невесту-то вымолил, что дальше к Богу приставать? Ведь у меня все хорошо, слава Богу за все!

А вот истории из жизни знакомых могу рассказать. Почему-то обе про Матронушку.
У нас в семье к ней настороженное отношение - какой-то полуязыческий культ, люди цветы едят. Может, к Богу или Богородице лучше обратиться с просьбой?

Но у меня есть подруга, которая регулярно ездит. Приезжает, пишет записку о здравии родственников и знакомых, подает на литургию. А один раз всех записала, только двоюродную сестру забыла. Но возвращаться не стала - думает, такая толпа. Да и что с сестрой-то случится? Молодая, горным туризмом увлекается, муж, ребенок...
Помните, лет пять назад в Дагестане группу туристов расстреляли - несколько мужчин и одну женщину? Вот эта женщина и была та самая забытая двоюродная сестра.
А ещё одна мама из нашей изостудии рассказывала. Когда у неё родился мальчик, ей врачи сразу сказали. что ребенок жить не будет. И перечисляют диагнозы, ни один из которых не совместим с жизнью. А лежала она с ним где-то неподалеку от Калитников. Ей наговорят, - она ребенка покормит - и пешком в монастырь к Матроне. Возвращается, ей говорят - знаете, мы его ещё раз обследовали. и порока сердца не обнаружили. Ну ладно, бывает, и мы ошибаемся. Но не хочется вас обнадеживать, потому что вот ещё десяток диагнозов...
Она диагнозы получает, ребенка кормит - и в монастырь к Матроне. Возвращается, - а ей говорят, что ещё диагноз сняли...
Я с ней познакомилась - она этого ребенка в нашу изостудию привела. Там конечно есть проблемы, вот в прошлом году ему операцию делали по выпрямлению позвоночника (мама говорила - ну чем мы хуже Плющенко?), и школа вспомогательная. Но по сравнению с тем, что могло бы быть - все совсем неплохо :)

p-i-r-a-n-y-a.livejournal.com/
А у моей бабушки (партийной и атеистки вообще) Бог был кем-то вроде помощника по хозяйству. Т.е. она могла сказать куда-то в небо: "Вот если ты есть, то дождь мимо пронесет, и мо сено не замочит (на сенокосе)". Я много раз видела, как тучи, как по волшебству, уходили в сторону и уже там, в стороне, проливались сильным ливнем.

Но вот как-то ни я, ни бабушка, не стали от этого верующими в какого-то конкретного Бога - скорее в какую-то единую и могучую добрую силу, без привязки к религиям...

olmyshanych.livejournal.com/
Расскажу про свое, пожалуй. Почему-то у себя в блоге не готова, а тут могу )))
Я вроде в существование Бога всегда верила, но к религии это не привязывала, в церковь не ходила, если к Богу обращалась, то очень потребительски - в трудную минуту, а поблагодарить забывала, да и сейчас порой забываю )))



Мне было 17 лет. Я только поступила в университет и жила в общаге. И какое-то со мной приключилось дурацкое состояние - я не психолог, но подозреваю, что это депрессия. Вроде появились у меня новые хорошие друзья, но как-то они были от меня несколько далеки по уровню, вроде они взрослые, а я ребенок, не всегда понимаю, о чем речь в их спорах, юмор не догоняю ))) Очень умные были друзья ))) И хоть я с ними общалась постоянно, но чувствовала себя чужой на этом празднике жизни. Ни с кем не встречалась и было мне одиноко. Университет как-то не оправдал ожиданий, совсем не напоминал храм науки )))) Но конкретной причины страдать вроде и не было. Думаю, это просто был этап взросления, одна из последних подростковых ломок.
Но стало мне очень плохо. Ничто меня не радовало, все было противно. Не хотелось учиться, читать, гулять даже не хотелось. Меня всегда спасали прогулки в одиночку по городу или за городом, где угодно: возвращался интерес к жизни и ощущение контроля над ситуацией. А тут ничего не помогало. Какие-то настройки регулятивные сбились в мозгах: ни воспринимать ничего не могу, ни делать ничего, все мерзко, как будто стала сама для себя тюрьмой. И самое главное причины нет. Когда у тебя горе - ты его проживаешь понемногу по привычной схеме. А тут вообще непонятно, куда идти и с чем бороться.
Самое неприятное, что длилось это состояние около месяца и делалось мне все хуже и хуже, я зациклилась на этом и с каждым днем теряла надежду стать прежней, казалось, что схожу с ума. Было страшно.
Подруга была верующим и воцерковленным человеком и звала меня в церковь неоднократно. Мне не хотелось - именно потому, что меня активно агитировали, да ))) Но тут мне так припекло, что я уже не знала, куда бросаться, все средства были хороши. И я решила сходить с ней на службу.
Был день Введения в храм Богородицы. Пришла я, стою. Ну, стою. Ну, поют хорошо - ну и что. А мне мерзко и хочется уйти на воздух, и остаюсь я только потому, что знаю уже по опыту: уйти не поможет. От себя не могу убежать. Стою и говорю сама себе: вообще-то в церкви молиться положено, ты бы хоть попробовала как-то к Богу обратиться, что ли. Ну я и попробовала как-то вяло обратиться.
Не знаю, сколько я молилась и какими словами, недолго, может минут 10, может 20 пыталась сосредоточиться. Но вдруг в одну секунду я стала счастлива. Абсолютно счастлива, никогда в жизни, ни до, ни после я не переживала счастья в такой концентрации. Я не получила ответа на свои вопросы, просто вопросы изчезли и мне стало хорошо. Как сейчас помню самое поразительное: мне хотелось остаться в этом месте навсегда, превратиться в пылинку и забиться в щель в этом полу, раствориться в стенах этого храма, никогда его не покидать. Это не образное описание, это было мое реальное желание. Поразительно яркое ощущение, как вспышка света, не просто покой, а именно счастье, и длилось оно долго, пока не закончилась служба и не пришлось уходить. Ну, конечно, депрессия или что там это было ко мне уже не вернулась. )))
Я, в общем, человек, не склонный к таким переживаниям. Ни до, ни после со мной не было ничего сравнимого по силе этого чувства. Скептику легко, наверное, это объяснить воздействием пения, ладана и т.д. Но я-то себя знаю, не оказывали на меня в другое время такого воздействия ни пение, ни ладан, и молитвой я сама не загнала себя в экстаз, я даже не могла толком к Богу обратиться, просто тупо говорила про себя какие-то слова, совершенно НЕ ВЕРЯ в то, что мне полегчает. Я пошла в церковь, просто чтобы знать, что сделала все, что смогла.

После этого долгое время мне было удивительно легко молиться, было ощущение, что я прошу реальную силу, которая даст, и она давала. Сейчас я так не умею ))) И вера моя ослабела. Но отрицать Бога я уже не смогу никогда - это значило бы отрицать собственную адекватность.

theodoreverin.livejournal.com/
Прочитал историю у aalitvin.livejournal.com и вспомнил похожую, которая случилась со мной. Правда, я про нее уже забыл.
Я тогда еще был студентом и университетском магазинчике на последние 50 руб. (начало 2000-х) купил две книги: про Серафима Саровского и "Сила православной молитвы". У меня в кармане оставалось немного денег на проезд, чтобы доехать до дома. Сел в маршрутку на самый дальний ряд (у нас тогда корейские микрики были на маршрутах) и обнаружил 50 руб. на сиденье. Вот так-то...

devil-john-dee.livejournal.com/
Расскажу и я здесь свою историю)
К религии у меня отношение двоякое: я верю, что бог есть для других, но для меня его нет. Трудно объяснить, но как-то так. И я могу просить за кого-то, но не за себя. За себя просто не помогает, а за других получается. Церкви православные не люблю, католические храмы нравятся больше. Если и иду в православную церковь, то уж если очень надо.
А в тот раз было надо.
Было мне года 23-24. И была у меня на тот момент коллега - очень веселый и хороший, неунывающий человек. Ей было под 50, а ее дочке, которую я никогда не видела - лет 20. Дочку она очень любила. Прям очень-очень. И дочка тоже маму очень любила. Девочка эта училась в каком-то универе с весьма строгими правилами - не явиться первого сентября можно было только из-за болезни, а иначе - отчисление, будь ты хоть распреотличником.
А, надо сказать, до того они жили на севере и у девочки там остался ухажер. Вот на летние каникулы она и уехала к этому ухажеру. На носу осень, пора возвращаться, а билетов на самолет нет. Уехать иным путем - опоздать в универ на несколько дней и прощай учеба. И вот девочка и ее мама договариваются с какими-то давними знакомыми, которые как раз собрались поехать на машине в другой город, где был аэропорт. Билеты оттуда на самолет были. А ехать надо через тундру.
И вот выезжают они и, через некоторое время, связь с ними пропадает. Со всеми троими (муж, жена и эта девочка). Мать начинает нервничать, ее все уговаривают насчет зон действия связи и прочего, но ни через день, ни через два-три они не появляются. Конец августа, в тех местах уже холодно, по ночам иней и изморозь. И эта огромная тундра. Бедная женщина ходит (я не преувеличиваю) зеленого цвета. Все сочувствуют, а чем поможешь-то? И тут я вспомнила про Матрону. Мама у меня человек верующий и мне, в свое время, все уши прожужжала рассказами. Мол, помогает она женщинам. Вот я и говорю - а езжайте-ка к ней и попросите. Но тут затык - у бедолаги была сильнейшая аллергия на цветы. Даже несчастная роза на другом конце вагона в метро ее заставляла задыхаться. Ну, я говорю давайте я с вами поеду. Вы хоть во дворе посидите, а я уж внутрь зайду.
Так и сделали. А потом я еще одна туда ездила, просила.
В общем так или иначе поисковая группа таки нашла этих людей. Не помню... через неделю, кажется. Машина сломалась, они отошли от нее и ухитрились заблудиться. Мужик на дерево полез - дорогу посмотреть, свалился и ногу сломал. Наконец они таки нашли избушку охотничью. Там и дождались поисковиков. Женщина сильно простыла, чуть ли не воспаление легких, а девчонка та насморком отделалась. Но странно не это. Через некоторое время та сотрудница рассказала мне, что ее дочка, как-то утром выйдя из избушки, увидела свою маму и рядом с ней девушку. И вот, по описанию ее, та девушка была я, хотя дочь коллеги никогда меня не видела и, по уверению коллеги, даже не знала о том, что я есть.
Есть еще одна история, но она длинная, если интересно - позже могу рассказать.


tinva-eva.livejournal.com/
Чудесные у Вас истории! Еще одну в копилку примете? Собственно, это история моего собственного рождения. Когда мама была мною беременна, на 7-м месяце как-то раз вздумалось ей насовершать разных трудовых подвигов. В один день. Закончилось тем, что лопнул околоплодный пузырь. Маму увезли в больницу. А там то ли она что-то не так сказала, то ли ее не так поняли, но сначала врачи родовую деятельность тормозили, а как мама сказала, что плод уже не шевелится - то наоборот. В итоге, сами роды у мамы случились через неделю(!) после того, как воды отошли. И родилась я мертвенькой. Акушер посмотрел и сказал: "а, девчонка, живучая, как кошка, давайте откачивайте". Откачали. Потом еще маме сказали, что буду я идиоткой, потому что мозг был сколько-то там минут отключен. Прогноз не подтвердился. Поскольку я не медик, то не знаю, насколько этот случай проходит по разряду "чудо".
В Бога я сама поверила уже в далеко не юном возрасте, на ролевой игре.
И еще был момент в жизни. Попала в зависимость от одного сильно нехорошего человека, причем зависимость была очень сильная, примерно как от наркотиков. Когда поняла, решила, что любой ценой надо "делать ноги". Состояние в процессе было хреновым настолько, что в первый раз в своей жизни стала пить антидепрессанты, но они практически не помогали. Спасло то, что несколько месяцев подряд через день ходила на исповедь и причастие. Стало отпускать. Вот буквально, сначала на 5 минут, потом на 10, потом на 30... так и выбралась. Исключительно Божьим милосердием...
Tags: Чудеса
Subscribe
promo nikolaeva ноябрь 1, 00:41
Buy for 350 tokens
Что касается промо-блока: Исключено размещение постов политического и националистического толка, антирелигиозных текстов, порнографии, а также любых постов, носящих оскорбительный характер. Для рекламодателей почта nikolaeva.lj@yandex.ru
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 39 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →