Николаева Анастасия Владимировна (nikolaeva) wrote,
Николаева Анастасия Владимировна
nikolaeva

Categories:

Пост про постных людей

Почему, вы думаете, я про нашу с Сашенькой жизнь писать перестала? А потому что взглянула я на себя в зеркало, а на Санечку просто внимательно посмотрела и поняла: уж очень у нас с ним рожи непостные, а значит в пост о нас - ни-ни, ни полсловечка. У нас, честно говоря, не только личики не постные, все остальное тоже еще какое скоромное. Но об этом, если подробнее писать, надо гриф ставить 18+. Да еще просить убрать от голубых экранов детей и беременных женщин, так что проще промолчать. Поэтому и стала я вам о другом всяком рассказывать.
Однако тут мы с Санюрочкой как-то примагазинились в "Ашан". А там так много людей голодных. Многие все же постуют, и из-за этого они так алчно на продукты глазами зыркают, так резво к полкам скачут, так больно в бок локоточками тычут. Трудно приходится таким скромно-скоромным людям, как мы с Сашуликом, в толпе таких постников. Но у нас с Александром бока такие крепенькие, ручки такие хваткие, ножки такие быстрые, что никто нас из этих постников не победил. Мы сами все похватали, упихали. Можно столовую открывать с этими продуктами для сугубых постников - всем хватит. Правда, когда на кассе выбивать стали, оказалось, что какие-то странные вещи в нашей тележке лежат. Черная массивная вешалка для одежды, например. Это откуда-то в нашу телегу свалилось, когда мы полки трясли магазинные, или, может, враги подбросили? Ну ладно, стоим на кассе. Я продукты на ленту выкладываю. 5 минут выкладываю, 10 минут выкладываю, а они не кончаются. Почему-то именно в пост я очень боюсь умереть от голода. Александер тоже. Ну, если я по "Ашану" часами постные продукты выискиваю, состав на коробочках по слогам читаю - и если там, скажем, молочная сыворотка какая-то , то сразу - анафема, анафема! То Александор просто так, по-солдатски, сразу топает в хлебо-булочный отдел и хватает там огромные пакеты с сухарями. Когда он, увешанный мешками с сухарями, бредет ко мне, меня всегда посещает идея продать его в какую-нибудь рекламу средств для похудания. Сначала крупным планом Санечка с сухариками. И грозный голос за кадром:" И вы можете стать такими, если не купите...." Ну и так далее. А потом показать моего сына Никитку, который якобы Сашка, уже накушавшийся похудательного снадобья. Никитка на 26 лет моложе и на 62 кг худее - это произведет положительное впечатление на телезрителей.
Вообще, если бы Сашуля у меня хоть как-то был связан хоть с каким-то бизнесом, меня могла бы очень насторожить такая его нежная привязанность к сухарям. Но поскольку бизнеса нет, то сухарики меня не тревожат. Так вот, едет черная лента с нашими продуктами - конца ей нет. Смотрю я и радуюсь: ну и постники, ну и молодцы. Хоть одна болезнь нам точно не грозит - никто и никогда не увидит нас в голодном обмороке. Думаю я так, и вдруг меня осенило (фу, противное слово, не хочу осенило; осина, какие-то неприятные ассоциации: то ли повешенные, то ли вурдалаки). Так вот, вдруг меня оберезило (все-таки символ России, настоящий, а не там олимпиадный "желтый снег "какой-то. Это я о том, как слоган будущей Олимпиады "Жаркие. Зимнее. Твои" быстренько умельцы инетовские переделали в "Не ешь. Желтый. Снег").Так вот, оберезило меня: если внутри меня столько постных продуктов и никаких непостных, то какая я ? Конечно, правильно, сообразительные вы мои, я тоже постная- препостная . И Александыр со своими сухарями - постный продукт, и попугаи наши, и кролики! Значит, про нас писать можно в пост! Про собаку и кошку- нельзя, ну и ладно.
Итак, посему продолжим правдивое мемуароописание молодой (на тот момент) семьи.
Как вы помните (а если не помните, поставьте себе в дневник двойку и пришлите мне мыло ваших родителей!), мы на тот момент ждали ребенка. Боже мой, что значит "ждали" в том неприличном возрасте?! Я сейчас, когда маршрутку жду, и то больше переживаю, чем тогда в ожидании первенца. Ну ребенок и ребенок! Так и быть - отдадим ему часть наших игрушек. Не все, конечно, со всеми я на тот момент расстаться была еще не готова.
Волновалась моя мама. У нее в голове никак не могло уложиться, что ее тощая маленькая ботанистая девочка скоро станет мамой. И глядя, как я начинаю непропорционально распухать, она все же предпочитала думать, что я опять подхватила какую- то детскую инфекцию.
И она поволокла меня к врачу. Своему старому прятелю, главврачу известного в Москве роддома. Только его словам о моей беременности мама могла бы поверить. Глазам своим она никогда не верила, что, собственно, и правильно при ее -то зрении.
И вот испуганно квохчущая мамуля впихнула меня в стерильно-белый кабинет этого главного специалиста по беременности. Кстати, скажите мне, пожалуйста, почему лучшие и известнейшие гинекологи и акушеры - мужчины? Они же не рожали никогда, какое имеют право лезть со своими советами?
Так вот, сидит этот сияющий доктор. Кстати, самые жизнерадостные врачи - это тоже мужики гинекологи и акушеры. Радуются они, потому что, глядя на несчастных раздутых , пыхтящих, отекших беременных, злорадно думают про себя: "Ха, а я-то так никогда корячиться не буду! Ура!" А на поверхности их двуличной головы нам от этого "ура" достается победная ехидная улыбочка. И вот сидит он с этой победной улыбочкой и кивает моей взъерошенной родительнице. Типа- вижу, вижу, дальше еще хуже будет. А мамуля, заламывая руки:" Она же еще совсем пионерка!" Доктор, заметно оживляясь:" Ха, у нас не только пионеры, у нас и пенсионеры рожают! Недавно приходят ко мне на прием 2 бабули и дедуля. Выясняю суть вопроса. Бабуля, 59 лет, беременная. От дедули этого. А вторая бабуля - законная деда этого жена. Будущая мать ему соседкой приходится. Ну что, родили пацана. Теперь втроем с колясочкой гуляют. Кто дольше проживет, тот и дорастит!"
Мама моя так от этой информации опешила, что дальше уже вовсе перестала соображать, что явственно стало ясно в кабинете УЗИ, куда нас направил добрый доктор, чтобы мама сама убедилась, что ее дочь распухла не от укуса неизветного науке насекомого (хи-хи, а может, материнское сердце- вещун? Сашка-таракашка-кусачая виновата!)
(Краткая дополнительная информация: в те годы УЗИ было доступно практически только беременным членам политбюро. И в женских консультациях о таком исследовании ничего вообще не знали. Когда я пыталась всучить врачихе из консультации результаты УЗИ, она чуть не залезла под стол от страха и вопила, что ей вот этого не надо. Что она уже 40 лет живет без этого и помереть надеется, этого не увидав.)
В кабинете узист наплевал из пластмассовой белой бутылки мне на живот какими-то тягучими соплями и стал их размазывать по пузу датчиком. Я хихикала от щекотки, а мать завороженно уставилась в монитор, решив что это что-то типа телевизора, и сейчас там появится диктор и все ей объяснит. Милый диктор не появился, а мерзкий доктор громко произнес:"Мальчик!" Мама подпрыгнула на стуле. "Нет-нет, - быстро затараторила она, - не надо мальчика, у нас только девочки, мы с мальчиками не умеем." Видимо, тут в ее воспаленном мозгу возникла мысль, что она в магазине, и продавец быстренько поменяет товар, приняв во внимание ее возражения. Дядька-узист только хищно улыбнулся. Можно подумать, что он увидел через толщу лет, что это будет не просто мальчик, а всем мальчикам мальчик: 1 метр 96 сантиметров.
По дороге домой мама мелко тряслась и всхлипывала. Я же требовала у нее не разлашать тайну до появления младенца на свет. Не больно-то я доверяла этой чудо-технике. И не зря, как оказалось. Когда я была беременна вторым сыном и ходила на специальные курсы по подготовке к родам, у нас в группе была мамочка, которой на УЗИ пообещали крупную девочку. Она была счастлива и трясла у нас перед носом разными свежеприобретенными истошно розовыми чепчиками и ползунками. Через два месяца она родила ... Двух мальчиков.
Мама пообещала, и я побежала на занятия в универ. Каково же было мое удивление, когда, выйдя после последней пары на улицу, я увидела своего мужа... С цветами! "Мальчик, мальчик", - как в угаре бормотал он, пытаясь заглянуть мне в сумку. Наверное, он думал, что я там спрятала его наследника, наследство для которого он до сих пор не собрал. Мамино безумие явно оказалось заразно. Поэтому я не удивилась, придя домой, тому, что по кухне скачет мой неестественно красный отец и вопит: " Это какой же у него! еще не родился, а уже все видно!"

(© А.В. Николаева)
Tags: Семья
Subscribe
promo nikolaeva may 1, 2019 00:41
Buy for 250 tokens
До 500 000 показов вашего контента всем заинтересованным в рекламе могу обеспечить на своём канале в Яндекс.Дзене. nikolaeva.lj@yandex.ru
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments