Николаева Анастасия Владимировна (nikolaeva) wrote,
Николаева Анастасия Владимировна
nikolaeva

Один мой студент ( так он числится в документах) или студентка(так он себя чувствует) попросил напечатать в моем блоге вот этот свой монолог. Я не правила ни слова. Дело в том, что этот материал хочет напечатать один журнал. А я волнуюсь, и Рави переживает. Думаю, автору важно услышать мнение взрослых неглупых людей.

Итак:

Меня зовут Рави. Я родилась в городе Ангарске в достаточно специфической семье: мама у меня татарка, а папа чистокровный цыган. Моя мама сбежала из своей семьи к моему отцу, когда ей было 16, в 21 родила меня. Отец был бандитом и наркоманом, мной совсем не занимался. Я всегда была в окружении женщин – мама, бабушка, их подруги. Я не помню, когда у меня появилась первая кукла, кажется, они были всегда. Мне покупали и машинки, но в моем случае это были машинки для барби. У меня уже в детстве были женские вещи. Одевали меня всегда, конечно, как мальчика, но я помню, что просила покупать мне девчачью одежду под предлогом того, что я буду играть в учительницу, медсестру и т.д. Не знаю, почему это никого не смущало.
Детство
Отца никогда не было рядом, я его почти не знала, но навсегда запомню его фразу: «Лучше бы ты родился девочкой». Помимо этого я помню только три его фразы: «Ты ублюдок!», «Заткнись!» и «У тебя жидкие волосы».

Отец был настоящим тираном, чудовищем, наркоманом. В семье постоянно были скандалы: он душил маму, закрывал ее в комнате и избивал. Она постоянно ходила в синяках. У бабушки в Ангарске в квартире висит картина, которая, я помню, один раз упала маме на голову, когда отец ее душил. Я смотрю на эту картину и сразу все вспоминаю. Помню, я отца пыталась несколько раз отравить в детстве: один раз водки ему в сок подлила, маленькая была, думала, он умрет от этого, а в другой раз мыло натерла на терке и положила к героину его, но мама увидела и все убрала. Когда отец маму в комнате запирал и избивал, я бегала по дому, звонила бабушке, чтобы она пришла и что-нибудь сделала. Она всегда приходила. Бабушка любила маму, как собственную дочь, и никогда не понимала, почему такой ужас происходит. Что касается других мужчин-родственников, то там тоже не было примера для подражания: они все трусливые, подлые, много говорят, но ничего не делает. Мой дядя, например, недавно на меня в суд подал. Хочет отобрать имущество и ему плевать, что я одна, у меня кроме бабушки никого нет, мне жить на что-то нужно.

Когда ситуация в семье совсем накалилась, сестра моей мамы свела ее с человеком, которого мама любила еще до встречи с отцом. Такая первая подростковая любовь. Они несколько месяцев тайно встречались, при чем, часто в моем присутствии. Но я отца не любила, поэтому всегда покрывала маму. Однажды отец узнал обо всем, ему рассказал кто-то. Мы были дома, и он спросил меня, ездила ли я куда-то с мамой и дяденькой. Я очень тогда испугалась, но сказала, что нет, никуда мы не ездили. Я маму защищала, была достаточно осознанным ребенком. Но мой ответ не помог. Отец снова закрыл маму в комнате и очень сильно избил. Через несколько месяцев после этого мы с мамой и ее любовником сбежали из Ангарска в Георгиевск. Отец в то время лежал в психиатрической больнице.
В Георгиевске я поступила в первый класс. Мы уехали из Ангарска летом, а в октябре отец застрелился. Бабушка говорила, что отец застрелился по нескольким причинам: то, что мы уехали, еще он пытался соскочить с героина и много пил, у него начались проблемы с законом. Все это повлияло. Перед тем, как убить себя, отец набрал шприц с героином и положил его рядом с собой, чтобы все понимали, что он сделал это в здравом уме, а не обколотым. Потом он позвонил бабушке, попрощался с ней и выстрелил себе в сердце. Она слышала, как он это сделал. Помню, я пришла со школы, а мама плакала. Я спросила, что случилось, и она мне все рассказала. Я пережила это довольно спокойно, так как никогда не любила отца. После его смерти мы уже понемногу начали общаться с бабушкой. Но она не знала, что мы из Ангарска уехали с маминым любовником. Я закончила первый класс и мы вернулись обратно в Ангарск, потому что отец умер и бояться больше было нечего.

Смерть мамы
Во второй класс я пошла в Усолье-Сибирское – городе недалеко от Ангарска. Однажды в ноябре мы с мамой всю ночь пролежали вместе в кровати. Обнимались. Она говорила, что очень любит меня и что не смогла бы без меня жить, и я говорила ей то же самое. Наверное, мы чувствовали. На следующий день утром она собрала меня в школу, а сама поехала со своим любовником в Ангарск по делам. Я с ней просилась, но она меня с собой не взяла. Вечером я узнала, что мамы больше нет. Они разбились в аварии. В один момент я поняла, что осталась одна, что не стало самого близкого человека. Мы с ней были как сослуживцы на войне. Через такой ад прошли вместе. Столько лет воевали, а к счастью так и не пришли.
После смерти мамы я жила с ее мамой, моей бабушкой. Это было ужасно, очень трудно было с ней. Бабушка занималась ритуальным бизнесом. Мы жили в коттедже, а тут же в сарае делались гробы. Маму по татарским традициям похоронили в саване, но тот день, что она была дома – она лежала в гробу. Так вот бабушка этот гроб, в котором лежала мама, потом продала. Я очень обижена на нее за это. Я очень хотела жить с бабушкой по папиной линии, с которой я росла. Через несколько лет споров это все-таки получилось. Я переехала к бабушке в Ангарск и в 4 класс пошла уже там.

Первые проблемы с обществом
Я пошла в 4 класс и тут у меня начались первые проблемы с обществом. Я общалась только с девочками, играла в куклы. В это время как раз началось шоу «Наша Russia» и там все время говорили: «Гомосеки, гомосеки». И все, меня тоже начали так называть. Это прозвище преследовало меня до десятого класса. Конечно, меня это обижало. Чем старше я становилась, тем больше было заметно, что со мной что-то не так. Последние годы в Ангарске я вообще боялась выходить на улицу, особенно с бабушкой. Мне было страшно, что кто-нибудь покажет на меня пальцем или крикнет что-нибудь. А бабушка болела сильно, я не хотела ее расстраивать. При этом я выглядела как нормальный парень. Весила 84 кг. при росте 168 см. Одевалась тоже скромно. Я не могла понять, что со мной происходит. Сначала думала, что мне просто нравятся мальчики, но подсознательно чувствовала, что это не так, я не гомосексуалист, мне если нравятся мужчины, то натуралы. Потом я узнала про Ульяну Романову и подумала, что у меня, наверное, тоже так.
Первый раз мысль сменить пол появилась у меня в десятом классе – я влюбилась в мальчика. Он учился с нами, (потом на несколько лет уехал, а потом снова вернулся в класс). Помню, я сидела по ночам в ванной и гуглила: «Как понять, что ты нравишься парню», «Совместимость знаков зодиака» и т.д. Мне прям хотелось детей от него. Мне всегда казалось, что это прекрасно – носить в себе ребенка от любимого мужчины. Я похудела на 25 кг., ничего не ела и попала в больницу. Как раз в то время я наткнулась н youtube на канал Gigi (Gregory Georgeous). Сначала не поняла, что это за парень, который красится. Я прошла с ней длинный путь ее изменений, вплоть до сегодняшнего дня, и очень вдохновилась. Поняла, что это мое и что я хочу поменять свою жизнь к лучшему. В 11 классе все узнали о том, что со мной происходит. Это произошло так: я вела твиттер, в котором писала о всех своих переживаниях. Однажды моя подруга зашла с телефона того парня, который мне нравился (лучше просто однокласасника), в свой Twitter и читала мою страничку. Она не вышла из аккаунта и парень потом это все тоже прочитал. Ну а там уже и вся школа об узнала, а затем и весь город. В этот период я поняла, что хочу уехать в Москву. (Лучше написать, что в этот момент я острее почувствовала нужду в переезде, потому что уехать в Москву я решила задолго до этого)
Москва
Бабушка, конечно, была против. Она плакала, просила не уезжать. Это было тяжелое расставание. Как ни странно, несмотря на то, что весь город уже знал про меня, бабушка не знала. Она сильно болела в то время и практически не выходила из дома. Узнала она не так давно. Я уже переехала в Москву и поехала домой в Ангарск на каникулы. Куда бы мы с бабушкой не заходили, ко мне везде обращались как к девушке. Бабушка молчала и я молчала. Потом мы зашли домой и она у меня спрашивает: «Почему ты их не посылаешь, когда они девушкой тебя называют?». Я сказала, что не хочу быть мальчиком. Она посмеялась и не восприняла это серьезно. Потом к нам в гости пришла ее двоюродная сестра и стала спрашивать, почему у меня в интернете фотографии в пальто женском длинном и с платком на голове. Я промолчала, потому что не понимала, что мне ей на это ответить. Через несколько дней она снова пришла. Я прикинулась, что сплю в своей комнате и подслушала, о чем они с бабушкой говорили. Она стала рассказывать бабушке, что видела в интернете фотографии, где я в женской одежде и с губами накрашенными. Когда она ушла, я вышла из комнаты и спросила у бабушки, хочет ли она поговорить об этом. Потом я достала карточку их психиатрической больницы, показала ей и сказала: «Вот, я наблюдаюсь в больнице, потому что я хочу быть девочкой, а не мальчиком». Она начала плакать, кричать, что она меня убьет – обольет бензином и подожжет. И я очень испугалась. Я не знала, чего от нее ждать. Я понимала, что она может от меня отказаться. Что она может не пустить меня обратно в Москву. Хотя я, конечно перестраховалась. Знала, что у меня на карточке лежит сумма денег, которой мне, если что, хватит на первое время и на билет из Ангарска. Но бабушка меня отпустила. Я сказала ей, что хожу в психиатрическую клинику, что меня лечат. Она считает это болезнью. Еще она попросила показать ей фотографии, где я накрашена и в женской одежде. Она была в шоке, потому что я там прям как девочка-девочка выгляжу. Она стала говорить, что если я буду ходить в таком виде, то меня изнасилуют и убьют. Потом, когда я уже вернулась в Москву, она стала мне постоянно звонить и спрашивать, хожу ли я к врачу, обрезала ли я волосы. В определенный момент я уже стала думать, что было бы лучше, если бы или ее или меня не стало. Потому что это очень трудно, постоянное давление. Я, конечно, говорю, что мне плевать и что я готова, что от меня могут отказаться, но я понимаю, что могу не выдержать. Я хочу накраситься, каблуки надеть. А я подхожу к зеркалу, смотрю на себя, вспоминаю бабушку, что она болела сильно, очень много для меня делала, и мне становится стыдно. Недавно одна девочка в университете покончила жизнь самоубийством. Я об этом бабушке рассказала, чтобы она понимала, что может произойти, если она будет продолжать на меня давить. И на нее это подействовало. Недавно она мне позвонила и сказала: «Я много думала, переживала, расстраивалась. Береги себя, пожалуйста. Я тебя очень люблю». Но самого главного, что она будет любить меня любой, я от нее так и не услышала.
Недавно я открыла свой инстаграм и моя двоюродная сестра увидела мои фотографии. Она написала: «Не ожидала таких изменений». Мы с ней связались. Я всегда готовилась к такому разговору. Представляла, что смогу все спокойно рассказать, без агрессии и криков. Но не получилось. Она сначала начала кричать, что я не думаю, что будет с семьей. Я не выдержала и спросила, почему они думают только о том, что скажут другие. Это ведь моя личная трагедия! Я хочу семью, хочу родить ребенка, а я никогда не смогу этого сделать! И сестра успокоилась. Сказала, что они все равно будут меня любить. Но это сестра,она молодая. А как реагирует старшее поколение, я не знаю. Так вышло, что у нас в семье всем в основном уже за 50. Все молодые вымерли.
Операция
Меня многие спрашиваю, зачем я хочу делать операцию по смене пола. Мол, ну ходи с накрашенными губами, но операцию то зачем делать. Но я не хочу быть «оно». К тому же, я даже не могу носить всю ту одежду, которая мне нравится. Не могу юбку обтягивающую надеть, потому что сразу видно, что у меня между ног. Я никогда не могла представить, что я занимаюсь сексом с девушкой. Хотя у меня не было никакого опыта, я девственница. Но о каком опыте сексуальных отношений с мужчиной может идти речь, когда у меня даже груди нет нормальной? Меня сексолог спрашивала, кого я представляю, когда мастурбирую. В фантазиях я всегда веду себя как женщина, представляю секс с мужчиной. Но при этом, когда я смотрю на мужчин в реальной жизни, они кажутся мне отвратительными чудовищами – им всем нужно просто потрахаться. Я давно не влюблялась – с 10 класса. Я даже не целовалась ни разу, но я почему-то так убеждена, что я девушка. Я точно не гей. Я еще понимаю, когда девушка с девушкой, но вот когда мужчина с мужчиной сексом занимается – это отвратительно. (Я уверена, что trendspace читает куча мальчиков-геев, мне совсем не хочется кого-то обижать. Но летом, когда я выглядела довольно гомосексуально, и ко мне приставали геи – мне было мерзотно потом дня 3)

Сексолог
Осенью я стала узнавать все про операцию по смене пола. Нашла, где это делают (там лишь специалисты а-ля психологи, эндокринологи, сексологи. Операцию там не делают) – психиатрическая клиника №4 на улице Потешная. Я туда позвонила, сказала, что хочу получить гормонотерапию. А мне ответили, что в России, чтобы тебе прописали гормоны, нужно два года ежемесячно наблюдаться у врача. Два года! Мне стало так страшно, что время идет, и что я за это время могу стать слишком мужественной. В общем, я записалась к врачу и поехала на прием. Доктор расспрашивала меня о детстве, о сексуальном влечении, осмотрела половые органы. Отправила меня к эндокринологу сдавать анализы. Потому что у меня из жировых отложений больше всего выражена грудь, у меня 38 размер ноги и почти нет кадыка. Я знаю, что многие не дожидаются, когда им пропишут лекарства и покупают их сами, они есть в свободном доступе – таблетки, которые прописывают при менопаузе или противозачаточные. Вот «Джесс», например, от них грудь вырастает (Мы можем упоминать лекарственные препараты? Не побегут скупать в аптеки пачками?). Но я не хочу так, это огромный риск для здоровья. Сейчас нужно сдать анализы и после того, как получу результаты, очень надеюсь, что мне сразу выпишут гормоны, потому что ждать два года – пытка. Я каждое утро подхожу к зеркалу – вижу свое широкой лицо, все это уродство и плачу. Я хожу на депиляцию – это адская боль, ожоги. Я смотрю на неухоженных баб и думаю, как же им повезло, что они женщины, а они этого совсем не ценят.
Отношения
Мне почти 20 лет. Бывают такие моменты, когда мне хочется отношений. Хочется, чтобы было сильно плечо, на которое можно было бы опереться. Я встала на трудный путь и мне очень нужна поддержка. Есть очень близкие подруги, но это не то. Хочется, чтобы рядом был надежный мужчина. Мне вот сейчас в интернете пишет какой-то мужик, депутат КПРФ. Он знает, что я мальчик и ему это нравится. Но он ведь меня просто трахнуть хочет. Постоянно просит прислать ему фотографии, хочет встретиться. Я ему написала, что если он хочет сразу потрахаться, то он теряет время. А он мне ответил: «Я с тобой СРАЗУ и не собираюсь». (Только не про депутата, плиз J )Я хочу встретить мужчину, который полюбит то, что у меня внутри. А не такого, который специально ищет себе транссексуалку. Я не хочу стать игрушкой для извращенца. Мне дико, выходя из душа, видеть свою мужскую плоть.

Операция по смене пола
Есть три вида операций по формированию гениталий: половой (просто член звучит пошловато, нет?) член выворачивают вовнутрь, про второй вариант я почти ничего не знаю и есть еще вариант, когда вагину (влагалище) формируют из кишечника – это самый дорогой вариант. Все советуют делать операцию в Тайланде. Не знаю точно, сколько это стоит, зависит от вида операции и от того, где ее делать. Нужно найти на это все деньги. Конечно, у меня есть недвижимость, но не могу же я прийти к бабушке и сказать: «Бабушка, давай продадим квартиру, потому что мне нужны деньги на вагину». Многие начинают заниматься проституцией, чтобы собрать нужную сумму. Я это, с одной стороны, осуждаю, а с другой, понимаю, потому что так хочется избавиться побыстрее от всего этого, что готова на все. Но я не собираюсь становиться проституткой. Сейчас хорошо можно заработать на блогах. У меня тоже есть свой блог на youtube. Я надеюсь его раскрутить, ведь я могу занять ту нишу, которая у нас в стране пока свободна. Если говорить про операции, помимо половых органов и груди, которые я бы хотела сделать, то я бы в первую очередь сточила надбровную дугу, она мне очень не нравится. Потом челюсть – она у меня очень крупная. Нос, может быть, – зависит от того, как будет выглядеть челюсть.
Военкомат
Меня вызывали в военкомат. Я пришла и так и сказала, что я собираюсь делать операцию по смене пола. Как ни странно, отреагировали на это очень спокойно. Я думаю, они не в первый раз с таким сталкиваются. Люди вообще, достаточно спокойно обычно на меня реагируют, хотя, может, мне просто везло. Если говорить о самой неадекватной реакции, то один раз к моему соседу, когда его не было, зашел в гости друг. Я дома была, и этот парень очень удивился, что его друг живет с девушкой. Стал меня спрашивать, почему так, а я ничего не сказала. Так вот потом, мой сосед рассказал ему в чем дело и они однажды пришли вместе и этот парень вел себя как животное: показывал пальцем, смеялся. Как в зоопарк пришел. Я вот не понимаю, что тут смешного? Откуда такая реакция? (Про неадекватную реакцию лучше написать про случай как раз-таки в военкомате. Когда я рассказывала о том, что хочу сменить пол комиссии, рядом стоял какой-то парень, видно, тоже проходил что-то, и смеялся так сильно, что был красным, как этот шрифт, которым я вам вношу поправки, ей-богу).
Семья
Я очень хочу семью, но понимаю, что после операции я своих детей иметь уже не смогу. Сперма в заморозке, если не ошибаюсь, хранится всего два года. Выйти замуж за мужчину, у которого уже есть свои дети, я не готова. А взять младенца и воспитывать его как своего – подходящий вариант. Мне кажется, я смогу его принять как родного ребенка. ( “Я уверена, что смогу полюбить его, как своего», иначе звучит очень холодно)
Tags: Детки, Студенты
Subscribe
promo nikolaeva november 1, 00:41
Buy for 350 tokens
Что касается промо-блока: Исключено размещение постов политического и националистического толка, антирелигиозных текстов, порнографии, а также любых постов, носящих оскорбительный характер. Для рекламодателей почта nikolaeva.lj@yandex.ru
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 116 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →