Николаева Анастасия Владимировна (nikolaeva) wrote,
Николаева Анастасия Владимировна
nikolaeva

Category:

За нечаянно бьют отчаянно

Нет, вы решили окончательно мне тут, в ЖЖ, репутацию испортить. Мало того, что спровоцировали меня на текст "Муж ест еду" http://nikolaeva.livejournal.com/501080.html, так еще и вот какие истории в комментарии накидали!

"Мой знакомый в стародавние времена поехал к родичам на свадьбу.
Свадьба была в другом городе в частном доме.
Знакомый накидался как следует и спать лёг в общей комнате на полу.
Ночью в полной темноте пробудился, чтобы справить малую нужду.
Был зело нетрезв, но деликатности не утратил. Не стал включать свет и не стал никого будить. Наощупь нашёл дверь, открыл и как следует с порога помочился.
Утром проснулся от дикого рёва хозяйки - кто-то обоссал всю одежду в платяном шкафу".

И тут я сразу, сразу вспомнила, как это - попасть в ОЧЕНЬ неловкую ситуацию, совершенно этого не желая и практически не прикладывая никаких усилий.

Я сама не так давно попадала! У меня есть голенькая собачка Жак. Вот такая:



У этой собачки иногда на спинке вырастает неприличный такой пух. И заводчица наша рекомендовала его раз-два в год эпилировать.

Ну, я с глупа ума решила послушаться.
Пошла в магазин прикупить для собачки дорогих импортных восковых полосок, которыми женщины лишнюю растительность с нижних конечностей убирают.

И вот стою я в магазине в соответствующем отделе - рассматриваю полки, а полоски остались только для области бикини: лето, высокий сезон для таких товаров, все остальное раскупили. И я тут к мужу поворачиваюсь и громко так, хорошо поставленным лекторским голосом вопрошаю:"Как думаешь, если я на спину приклею полоски для области бикини - нормально будет, волосы схватятся?"

И тут краем глаза ловлю вытянувшееся лицо женщины средних лет, которая стоит рядом и не может отвести от меня изумлённых глаз, думая, видимо, что я женский вариант Кин Конга с кудрявой шерстью по всему периметру спины.

Или вот моя знакомая. Она ждала мужа с работы. Видит в окно - он в подъезд входит, она - раз за дверь и к лифту. Спряталась за угол, лифт открывается, а она:" Гав-гав-гав!!!" И прыг на мужа.

Только это не муж оказался, а совсем чужой дядя. Он ей долго потом выговаривал, что человек с больным сердцем прямо у лифта бы и полёг, услышав озверелый лай и увидя огромный силуэт, метнувшийся в полутемном коридоре к нему.

Девушки вообще нередко попадают в разные ситуации, особенно часто конфузит их невольный непорядок в одежде:

"У меня был вообще позор!!!Собираясь в институт,как обычно, разоделась,навела красоту: пред выходом я обычно снимаю бигуди,не термо,а такие легкие,липучие, - встряхнула волосы и пошла. До универа мне добираться нужно на 2-х маршрутках; в этот день я уселась на месте рядом с водителем (обычная газель),полная маршрутка,все гогочут,я не пойму, в чём дело? Смотрю на водителя,всё норм!!! Ну, думаю, ладно,пересаживаясь на другую маршрутку,люди опять глядят на меня и улыбаются!
Думаю, может, у меня где-то что-то торчит,огляделась: всё нормально.
....Явилась в универ,мне однокурсники: "Тебе корона не жмёт?" Я в ужасе к зеркалу,смотрю: на самой макушке розовая бигудюшка осталась, мама родная,меня чуть кондратий не хватил!!!! Вы прикиньте,сижу такая на переднем сидении,деловая такая,расфуфыренная,маршрутка едет трясется и я вместе с ней и розовой бигудюшкой на макушке трясу,вот позор!!!!!!"

А одну знакомую парень пригласил посидеть вечерком у него. Она обрадовалась, решила пошутить. Надела белый сестринский халат, шапочку, колготы в сеточку, чемоданчик взяла - она вообще-то студенткой мединститута в то время была. Приходит, пальтишко распахивает перед дверью, пуговку на халате верхнюю расстегивает, грудь вперёд и звонит в звонок. Дверь распахивается - опля- в дверях родители кавалера. Он забыл уточнить, что это приглашение на семейный ужин!

А ещё одна подруга в компании милого друга возвращалась после балета. Речь шла о том, какими данными должна обладать балерина. И вот подруга как вскричит:" А у меня и подъем высокий, и гибкость на высоте!" И тут же туфельку скидывает и вздымает ногу прямо к носу кавалера. И тот в изумлении лицезреет на уровне своего лица большой палец правой ноги своей спутницы, предательски вылезший из коварно порвавшейся колготины.

Приятельнице постарше поставили временную коронку, и очень она мешала ей, а в процессе дегустации еды в ресторане вдруг совсем отвалилась! Приятельница не одна была, с ухажером, поэтому она аккуратненько в салфетку зуб выплюнула и под тарелку припрятала и дальше чирикает с кавалером. Поели, расплатились, на выход выдвинулись. Как вдруг - крик официантки на весь зал: “Уважаемые, вы зуб забыли!“

С зубами вообще все стремно. Моя близкая подруга испортила отношения с таким хорошим мужчиной из-за зуба!

Вот как она мне про это рассказала:
- Мы с ним, с моим кавалером, целовались-целовались, я уже почти голову потеряла. Но в этот момент вдруг поняла, что вовсе не голову, а свой искусственный зуб на штифте потеряла я. Да как! Он во рту у моего друга оказался! Тот тоже удивился, зуб выплюнул и мне отдал. А я так расстроилась. Этот зуб в круглую сумму мне совсем недавно обошелся. Я и говорю своему дружку милому: "Ты виноват. Надо компенсировать!" А он надулся, цветом изменился и уперся: "Не буду, - говорит, - я тебе его не выбивал!"
А я тоже рассердилась и кричу: "Какая разница - выбил или высосал?! Плати теперь". А он совсем обиделся и хамить начал: "Вот, - говорит, - когда выбьют тебе, поймешь, какая разница!" Дверью хлопнул и ушел. Представляешь, какой гад!

А я выслушала ее гневный монолог и тихо, про себя, пожалела несчастного героя-любовника. Представьте только - раз! - и у вас чужой зуб во рту!

А ещё и волосы могут оставить своего носителя:

"Гуляли на свадьбе очень шумно и весело. Дабы себя не утруждать с парикмахерскими, нацепила парик.
Рядом сидел близкий родственник - дядя. От избытка чувств он периодически обнимал меня рукой за шею и чмокал в макушку.
От этих действий мой парик постоянно съезжал набок, и мне приходилось сажать его на место.
Сначала меня это сильно раздражало,но дядя был любимый и я мужественно терпела.Через определенное количество тостов мне стало весело и я вообще про парик забыла.
В апофигее застолья я стала понимать,что парик мне просто мешает жить и решила его снять.Поскольку кругом сидели люди и положить мне его было некуда, я стала искать глазами место, куда его пристроить.
Увидев недалеко диван, я сняла парик и через стол кинула его туда. Повернув свое улыбающееся лицо к дяде с намереньем его наконец ответно облобызать,поняла,что зря я так неосторожно...
На совершенно белом и замершем в удивлении лице дяди тряслись губы,после чего он заплакал. Выяснилось, что в его пьяном мозгу родилась версия о моем неизлечимом заболевании , при котором волосы выпадают прямо все сразу вместе со скальпом.
Кое-как после торжественного заверения в своем здоровье и демонстрации парика как отдельного элемента одежды, при живом участии всех присутствующих,удалось успокоить дядю.
Теперь в рассказах родственников эта свадьба имеет отдельное определение: “та, на которой Манюня была в парике,а потом так напилась,что его выбросила,а Петрович чуть не умер от разрыва сердца“.

Эти все истории о том, как люди НЕЧАЯННО попадают в неловкие ситуации, не желая никому ничего плохого. А завтра ночью расскажу про известных мне остряков, которые специально шутку пошутили. Это вообще трэш и мрак.

Правда, и про "нечаянно" моя нянька так говорила: "За нечаянно бьют отчаянно!"


Tags: Ужасы нашего городка
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Студенты МГУ — ректору

    Студенты Московского университета решили действовать сами. Студенческий совет МГУ передал ректору Виктору Садовничему письмо, в котором попросил от…

  • Лингвистическое

    Вот в этом месте слегка подзависла. Я ведь не ошибаюсь, это же изящная интерпретация известного выражения "бабы новых нарожают"? Смело. Откровенно.…

  • Грустно

    Всем привет! Я не пропала. Просто то, что сейчас происходит, трудно укладывать в буквы. Все сейчас трудно. На работу хожу как на войну: студенты…

  • Мышь

    Калебастра Пятнистая окончательно уматерила моего младшего ребёнка, то есть стала ему настоящей матерью. Она совершенно справедливо считает, что…

  • Когда муж с женой на волне одной

    Вот славно, а? Такую гармонию не срежиссируешь. Тут режиссёр сама жизнь. Охлобыстин и Охлобыстина. Галкин и Галкина. Чудесные и задорные.…

  • Нетаниягу: "В самом разгаре война..."

    "Были ли ошибки? Несомненно. Наше решение открыть банкетные залы было слишком поспешным. А может быть, и решение возобновить работу учебных…

  • А ты такой холодный...

    Смех да и только. Сегодня в салоне красоты видела такую крупную тетю, уже и коней давно всех тормознувшую и в избе изрядно подкоптившуюся. Кровь с…

  • Ковид-19 чёрными штрихами

    Руслан Меллин — врач в красной зоне. В свободное время он рисует то, что видел на дежурстве, это помогает ему. Он считает, что уже идёт вторая…

  • Натаскивание на ЕГЭ =неуспешные студенты

    Доктор философских наук, заслуженный деятель науки РФ, вице-президент Российского общества социологов Гарольд Зборовский в интервью изданию Znak:…

promo nikolaeva may 1, 2019 00:41
Buy for 250 tokens
До 500 000 показов вашего контента всем заинтересованным в рекламе могу обеспечить на своём канале в Яндекс.Дзене. nikolaeva.lj@yandex.ru
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 29 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →