Николаева Анастасия Владимировна (nikolaeva) wrote,
Николаева Анастасия Владимировна
nikolaeva

Categories:

Бытие определяет сознание?

Хорошо. Допустим, что так. Решайте, впрочем, сами. Вот, например, мое сегодняшнее бытие.
Есть такое популярное сообщество в ЖЖ - "Один мой день". В нем человек при помощи фотографий и слов рассказывает о своем житье-бытье. Лично я думала о том, чтобы познакомить тамошнюю общественность с буднями простого подмосковного доцента, а мой муж категорически против. То ли он боится, что от моей неземной красоты люди ослепнут и подадут на нас в суд за причинение тяжкого неумышленного. То ли подозревает, что найду я среди почитателей достойную ему замену и умчусь в даль голубую, ласково помахав ему на прощанье старческой морщинистой лапкой. Короче, вы поняли: кина сегодня не будет. Только буквы.

Шесть утра, просыпаюсь: жарко. Поворачиваю голову посмотреть, как там проводит утро мой дорогой муж. Взгляд упирается в наглую лысую попу нашей голой хохлатки, которая развалилась на мужниной подушке и беспечно посапывает, разглядывая свои вкусные собачьи сны. Не решаюсь спихнуть псину с кровати: вдруг она испугается и станет заикаться, а мы никогда про это не узнаем, так как она у нас вообще не лает?

Иду искать мужа. В спальне младшего сына его нет, в ванной нет, в комнате старшего и в кабинете тоже не наблюдается. Начинаю метаться по дому. Я еще не до конца проснулась, и все это мне кажется продолжением ночного кошмара: исчез муж, на его месте развалилась бессовестная голая псина. Прям как волк на бабушкиной постельке в "Красной шапочке". Но наш собак крошечный, а наш муж огромный. Скорее, это муж может слопать песика, а наоборот совершенно исключено. Высовываю нечесаную голову в окно: машина на месте. Значит, дома. Но дома его нет. Поняв, что разум мой закипает, спускаюсь на кухню. Ответ на все трудноразрешимые вопросы я обычно нахожу в собственном холодильнике. Очень советую - всегда помогает. В холодильнике мужа тоже нет, хотя в такую жару это было бы весьма мудрым решением. Достаю чурчхелу, наливаю чай и выдвигаюсь на улицу - там вопят как резаные наши полудурочные петухи.

Упс. Спотыкаюсь о мужа. Он в позе эмбриона лежит у двери на террасу. Похоже, когда он искал в доме место попрохладнее, именно тут его принял в свои объятия живительный сквознячок. И муж с облегчением рухнул прямо у дверей, успев, правда, подсунуть под потное тельце матрасик.

Я сразу же стала громко выражать свою радость: не каждое утро начинается со счастливого обретения мужа. Правда, муж был мрачен. Открыв глаза, он замогильным голосом провещал о том, что петухи орут с трех ночи и что кто-то из наших любимых детей не запер гараж, который у нас используется как курятник.

Что делать! Детей этих я породила, я и пошла петухов ловить. А они, увидев меня, приветственно, по их куриному разумению, размахивающую руками, приосанились и давай носиться кругами по поляне.

Петухи у нас, как и все остальные домочадцы и домоскотики, появились случайно. Добрые люди подарили мужу парочку страшно мелких и жутко породистых курей. Мальчика и девочку. Кобеля и суку. Тьфу, нет, курицу и куря. Хорошеньких таких, малипусеньких. Петух разноцветный, как в букваре картинка. Мы умилялись-умилялись, а оказалось, что орет он как взрослый. Ну, ладно. Отдали ему гараж. Нам не привыкать. Мы уже и так попугаям террасу отписали, наши спальни кошке и собаке презентовали. В ванной у нас рыбки. Правда, пока в своем аквариуме. Но не надолго, я думаю. Уж очень они хищно косятся через толстое илистого стекло на мою беленькую ванну. Наверное, в следующем году уже я буду плавать в аквариуме. Я уже молчу о том, что на прикроватной тумбочке младшего живут гигантские тропические черви, а участок перед домом оккупировали злые кролики, которые больно бьют нас лапами, если мы им не чешем носы. При этом один кролик наш, личный, подаренный добрым дядей. А второй вообще неизвестно откуда приперся и живет как у себя дома. Да, есть еще и две красноухие черепахи, величиной с тазик. Одна из них уже 20 лет украшает нашу жизнь. И только-только мы стали робко надеяться на то, что скоро она уйдет ползать на радугу, как другой добрый дядя подарил нам еще один черепаший тазик, только уже прыткий и молодой.

Ладно. Вернемся к курицам. Так вот. Куриная женщина стала вдруг яйца нести. Маленькие такие, чуть больше перепелиных. Муж восхитился и решил их высиживать. Мне бы сразу сопоставить кой-какие факты из его биографии и согнать с яиц. Ан нет. Как всегда, решила: чем бы дитя бородатое ни тешилось...

Высидел он десять яиц. И сколько из них петушков вылупилось, как вы думаете? Подсказываю: из двух детей, которых он высидел мне, оба - мальчики.

Короче, сейчас у нас стадо крошечных бесполезных в хозяйстве петухов, которые какают как слоны и орут как пострадавшие. И вот в шесть утра бегаю я, почтенная дама, доцент Московского университета, за ними. А они у нас тренированные. Их сынок Еремей каждый день заставляет сдавать на нормы ГТО. Никак в руки не даются. Тут на помощь мне со шваброй наперевес в чудесных желтых трусах в мелких зелененьких кактусах выскакивает с диким гиганьем бородато-волосатый муж. Петухи вообще в восторг пришли. Бегают и орут ему:"Ку-ку, прыгай, урод, в ре-ку". А муж им: "В суп, все в суп!"
А я чай пошла пить. В конце концов все при деле: дети спят, муж бегает, курицы тоже спортом занимаются.

Через час супруг освободился: всех поймал, кроме самого жилистого по имени Догоняка. Он к соседям улетел. Они, наши куры, еще и летать умеют. Часто вся стая на мелко бреющем проносится над дачными участками, тяжело взмахивая крыльями и наводя ужас на непосвященных.

А потом был день и много всякого: младший кинул шарик с водой с балкона на старшего, я встречалась со студентами-задолжниками, которые опоздали на час. И когда заявились, на мой гневный вопрос, что надо сказать в такой ситуации, радостно пожелали мне доброго утра. Однако, если я вам все подряд буду рассказывать, вы можете у меня на полном основании спросить, в какой серии меня потерял Луис Альберто. Поэтому очень изящно завершаю повествование. Тем более старший мальчик требует, чтобы я ему нашла немедленно подзорную трубу. Только что он целый час пытался связаться по скайпу со своей родной женой, пребывающей в Болгарии, но ему это не удалось. Видимо, теперь он хочет попробовать рассмотреть любимую женщину в подзорную трубу. А кричать ей слова любви я ему посоветовала в кастрюлю: так звук лучше и дальше разносится. А что вы хотите от бедного мальчика? При таком бытие-то. Всем привет! Сейчас внимательно посмотрю и на вас в трубу: все ли вы спите? А кто не спит, тот получит петуха. Да, кстати, три дня назад у нас вылупились новые цыплята. Прошу у всех зоологического убежища! С любовью ваше бессознательное.

Иллюстративный материал к научной работе "Бытие определяет сознание?"
Tags: Семья, Скотики
Subscribe
promo nikolaeva may 1, 2019 00:41
Buy for 250 tokens
До 500 000 показов вашего контента всем заинтересованным в рекламе могу обеспечить на своём канале в Яндекс.Дзене. nikolaeva.lj@yandex.ru
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 45 comments