Николаева Анастасия Владимировна (nikolaeva) wrote,
Николаева Анастасия Владимировна
nikolaeva

"Расскажу про своё..."

Мои ЖЖ-друзья о своих встречах с тем, что трудно объяснить.


Фото: Марина Силанова

ja4menevo.livejournal.com/
Скорая ехала долго. Очень долго. Время мерялось не минутами и не секундами. Я считала вдохи и выдохи, стоя коленями на лавке и локтями опершись на стол в милицейском пикете. До пикета я дошла, держась за стенку, медленно, осторожно переставляя ноги через каждые два-три вдоха-выдоха. В голове ухало, перед глазами плыло, внутри груди было темно, всё дрожало от напряжения, каждый вдох и выдох был мучителен, словно я тянула вагонетку, а не воздух. Метровский мент, вызвавший скорую, с беспокойством поглядывал на часы - сейчас уже надо закрывать вход, а тут эта дамочка... Он был очень недоволен. Кто знает, а вдруг прям тут помрёт? Врач скорой с первого взгляда понял, что со мной.
- Как часто у вас бывают приступы?
Я просипела что-то невнятное в ответ, потому что говорить надо на выдохе, а выдыхать мне было очень тяжело и больно.

- Понятно. Руку готовьте.- Он открыл свой чемоданчик, набрал в шприц прозрачную жидкость. Поднял его на свет, выпустил воздух, пощёлкав пальцем по шприцу.
Я сползла на скамейку и освободила руку для укола.

Медленно, очень медленно, жидкость поплыла по телу, смешиваясь с кровью, перед глазами появились радужные круги, время и пространство стали принимать привычные очертания. В груди стало чуть светлее. Обруч, стягивающий нижние рёбра, слегка ослаб.
Доктор держал мою руку пальцами, считая удары сердца. Я смогла посмотреть на него - молодой. Едва ли есть тридцать. Лицо его ничего не выражало, ни озабоченности, ни интереса, ни усталости - отрешённое лицо человека, вникающего куда-то вглубь. Мне показалось, что он слушает что-то внутри меня через мой пульс.

Мент нетерпеливо постукивал пальцами по столу:
- Так чё с ней делать-то? Мне вход закрывать через 10 минут.
Врач поднял на него голову и сказал как-то одними губами - другие мышцы лица не шелохнулись при этом:
- Её надо госпитализировать. Сейчас ей станет немного легче и мы её увезём. - Он встал, взял и чемоданчика папку с бумажками, достал что-то из неё и подал милиционеру:
- Подпишите вот здесь, а остальное я сам заполню.

Мыслей не было. Я уже плохо понимала, что происходит внутри меня. Части тела жили своей собственной жизнью, соединить их в единое ощущение было невозможно.

- Вы можете идти?
- Я постараюсь.

Шаг. Ещё шаг. Одна рука держится за стенку, под другую держит доктор. Ноги подкашиваются, доктор подхватывает, что-то кричит кому-то, дальше только голоса.

- Носилки ставь!
- Сумку, сумку возьмите!
- Пульс есть, давай, коли...
- Дышит? На бок положи, на спине она дышать не сможет.
- Грелка?
- Осторожно, ступеньки здесь!

Стало вдруг очень легко. Голоса стали тише, но слова слышались очень отчётливо.

- Не дышит!
- Да я звоню, звоню...

Я поняла, что тела у меня нет и поэтому мне так легко. Надо же, тела нет - а Я - есть... Удивление, переросло в эйфорию. Вдруг стало совершенно всё равно, что там с телом.
Я увидела (если это можно назвать зрением) какие-то разноцветные геометрические фигуры, из которых доносились голоса, то приглушенные, то звонкие, кто-то настаивал, кто-то вяло отзывался... Я не помню о чём был спор. Перемещение в пространстве было очень странным, словно всё вокруг меня неслось куда-то, а я только наблюдала, но при этом я понимала, что это я куда-то несусь. Мне вдруг захотелось остановиться. Геометрия исчезла. У меня нет слова для описания пространства, в которое я попала. Нигде - это самое подходящее, но оно только условно может описать то место, где я была. Потому что и пространства НЕ БЫЛО. А Я - была.

Всё? Это конец? Как, оказывается, это легко... Как это хорошо!
Господи, Слава Тебе! Всё, всё кончилось... Весь ужас моей жизни, всё это бесконечное враньё, холод, ненависть - всё, всё кончилось! Господи, Слава Тебе!

- Ты можешь ещё остаться. - Голос не прозвучал, он просто БЫЛ.- Тебе ещё рано.
- Но как же? Зачем мне туда, обратно? Мне здесь, здесь хорошо! Я не хочу туда!
- Ты можешь выбрать.

Что, что я могу выбрать? Что мне делать там, без любви, без тепла? И это метро... Вот где АД! Там, в этой вонючей подземке - там истинный АД! Куда миллионы людей идут добровольно, опуская в щёлочку пятачок...
Дети. Четыре маленьких тёплых ладошки. Господи, у меня же дети! Господи! Как же так?
В это же мгновение меня завертело, стиснуло, стало впихивать куда-то грубо, словно утрамбовывая кулаками в мешок, больно, мучительно - Дети, дети!!!

Я ХОЧУ ЖИТЬ!!! Я ХОЧУ ЖИТЬ!!!

Я кричала так, словно у меня был миллион глоток. Я вся была этим криком - боли, сопротивления - ВЫДОХ... И взхалёб, расправляя непослушные лёгкие - ВДОХ... Выдох... Усилие, ну, давай, давай! Ещё... Вдох...

- Да она дышит!
- Ты что? Ну-ка дай гляну... О, ччёрт, опять бумаги переписывать... Звони дежурному!

Выдох... в груди всё время что-то рвётся. Выдох... тиски сжимаются. Вдох... раздвигайтесь же вы, чугунные рёбра... ещё выдох. Ещё вдох. Вот видишь, уже немножко легче. Сейчас придёт доктор. Ты будешь жить. Будешь. У тебя дети. Ты дышишь. Давай, давай, дыши... Вдох. Выдох.

В истории болезни, которую я потом прочла при выписке, было написано, что в состоянии клинической смерти я была 26 минут. Странно. Минус двадцать шесть минут жизни. Но я хорошо помню, что жизнь - была... А меня вот - не было.


smertvichdreng.livejournal.com/
...если вкратце как-то в детстве я размышлял есть бог или нет и пробовал с ним говорить но так чтобы не говорить со своим внутренним голосом. я задавал какие-то вопросы, а гулял один, было мне лет 5, может 7 где-то так. ну вот увлекшись я вдруг вспомнил что потерял одну вещь, (я в детстве был очень рассеянный, терял шапки, рукавицы, игрушки и очень расстраивался что не могу с этим ничего поделать), вобщем я расстроился и сказал обращаясь к богу что я поверю в него если он вернет мне эту вещь.

я пошел ее искать но не нашел, потом я ходил день по каким-то другим местам и уже забыл про ту просьбу.

наступил вечер, надо было возвращаться домой. Я решил перед тем как уйти домой зайти к одному моему другу который махал мне со своего окна. Он жил на первом этаже. Когда я зашел к нему у него в руках была моя вещь, он хвастался что нашел ее, я попросил мне ее вернуть, он нехотя вернул.

Я тут же вспомнил о том что просил и это произвело на меня впечатление.



julka995.livejournal.com/
у моей приятельницы тоже была необъяснимая история. мы были молодыми специалистами в НИИ, она жила одна, мама ее умерла несколько лет назад. и вдруг ей снится сон - мама укоряет ее: "Танюша, ну почему же ты себе ничего не шьешь? сшей себе что-нибудь, у тебя ведь так хорошо получается, а то совсем машинку забросила." Танюша с утра подошла к маминой швейной машинке, поплакала, начала ее разбирать на предмет попробовать пошить. Зингер на чугунной подставке с ящичком слева помните? так вот ящичек не вытащить было, она его дергала, дергала, он развалился и на полу среди катушек и прочей швейной ерунды оказалась пачка денег по 50 и 100 рублей. это был январь 91-го, через небольшое время эти купюры превратились бы в фантики.

aalitvin.livejournal.com/
История покойного о. Георгия Нейфаха. В дни очень бедные для его молодой семьи он прирабатывал при храме. И, сжалившись над каким-то бедолагой, дал ему 50 рублей. Вернувшись в храм - немедленно был премирован в связи с праздником 40 рублями, удивился, и даже мелькнула мысль "а где же еще 10?" Тут же подбежал к катафалку помочь сгрузить гроб на отпевание, за что сразу же был отблагодарен 10-ю рублями.

olmyshanych.livejournal
"Расскажу про свое, пожалуй. Почему-то у себя в блоге не готова, а тут могу )))
Я вроде в существование Бога всегда верила, но к религии это не привязывала, в церковь не ходила, если к Богу обращалась, то очень потребительски - в трудную минуту, а поблагодарить забывала, да и сейчас порой забываю )))

Мне было 17 лет. Я только поступила в университет и жила в общаге. И какое-то со мной приключилось дурацкое состояние - я не психолог, но подозреваю, что это депрессия. Вроде появились у меня новые хорошие друзья, но как-то они были от меня несколько далеки по уровню, вроде они взрослые, а я ребенок, не всегда понимаю, о чем речь в их спорах, юмор не догоняю ))) Очень умные были друзья ))) И хоть я с ними общалась постоянно, но чувствовала себя чужой на этом празднике жизни. Ни с кем не встречалась и было мне одиноко. Университет как-то не оправдал ожиданий, совсем не напоминал храм науки )))) Но конкретной причины страдать вроде и не было. Думаю, это просто был этап взросления, одна из последних подростковых ломок.
Но стало мне очень плохо. Ничто меня не радовало, все было противно. Не хотелось учиться, читать, гулять даже не хотелось. Меня всегда спасали прогулки в одиночку по городу или за городом, где угодно: возвращался интерес к жизни и ощущение контроля над ситуацией. А тут ничего не помогало. Какие-то настройки регулятивные сбились в мозгах: ни воспринимать ничего не могу, ни делать ничего, все мерзко, как будто стала сама для себя тюрьмой. И самое главное причины нет. Когда у тебя горе - ты его проживаешь понемногу по привычной схеме. А тут вообще непонятно, куда идти и с чем бороться.
Самое неприятное, что длилось это состояние около месяца и делалось мне все хуже и хуже, я зациклилась на этом и с каждым днем теряла надежду стать прежней, казалось, что схожу с ума. Было страшно.
Подруга была верующим и воцерковленным человеком и звала меня в церковь неоднократно. Мне не хотелось - именно потому, что меня активно агитировали, да ))) Но тут мне так припекло, что я уже не знала, куда бросаться, все средства были хороши. И я решила сходить с ней на службу.
Был день Введения в храм Богородицы. Пришла я, стою. Ну, стою. Ну, поют хорошо - ну и что. А мне мерзко и хочется уйти на воздух, и остаюсь я только потому, что знаю уже по опыту: уйти не поможет. От себя не могу убежать. Стою и говорю сама себе: вообще-то в церкви молиться положено, ты бы хоть попробовала как-то к Богу обратиться, что ли. Ну я и попробовала как-то вяло обратиться.
Не знаю, сколько я молилась и какими словами, недолго, может минут 10, может 20 пыталась сосредоточиться. Но вдруг в одну секунду я стала счастлива. Абсолютно счастлива, никогда в жизни, ни до, ни после я не переживала счастья в такой концентрации. Я не получила ответа на свои вопросы, просто вопросы изчезли и мне стало хорошо. Как сейчас помню самое поразительное: мне хотелось остаться в этом месте навсегда, превратиться в пылинку и забиться в щель в этом полу, раствориться в стенах этого храма, никогда его не покидать. Это не образное описание, это было мое реальное желание. Поразительно яркое ощущение, как вспышка света, не просто покой, а именно счастье, и длилось оно долго, пока не закончилась служба и не пришлось уходить. Ну, конечно, депрессия или что там это было ко мне уже не вернулась. )))

Я, в общем, человек, не склонный к таким переживаниям. Ни до, ни после со мной не было ничего сравнимого по силе этого чувства. Скептику легко, наверное, это объяснить воздействием пения, ладана и т.д. Но я-то себя знаю, не оказывали на меня в другое время такого воздействия ни пение, ни ладан, и молитвой я сама не загнала себя в экстаз, я даже не могла толком к Богу обратиться, просто тупо говорила про себя какие-то слова, совершенно НЕ ВЕРЯ в то, что мне полегчает. Я пошла в церковь, просто чтобы знать, что сделала все, что смогла.

После этого долгое время мне было удивительно легко молиться, было ощущение, что я прошу реальную силу, которая даст, и она давала. Сейчас я так не умею ))) И вера моя ослабела. Но отрицать Бога я уже не смогу никогда - это значило бы отрицать собственную адекватность.


Tags: Вера
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Главный инстинкт

    "У нас, похоже, что-то не так", - это начало спонтанного репортажа из аварийного самолета Boeing,у которого взорвался двигатель. Осколки двигателя…

  • 18 апреля 1993 года в Оптиной Пустыни сатанистом были убиты три её насельника...

    Пасхальным утром 18 апреля 1993 года в Оптиной Пустыни сатанистом были убиты три её насельника: иеромонах Василий, инок Трофим, инок Ферапонт…

  • Дорогая женщина

    Прочитала сегодня в одном журнале. Дама о себе пишет:" Я - очень дорогая женщина". Я так заинтересовалась,что даже спросить постеснялась: а где она…

  • Бабка уже

    И вот откуда такое обесценивание? Первый же комментарий к чудесной фотографии:"Бабка уже!" Но так, как выглядит эта "бабка", хотели бы выглядеть…

  • Суперстар

    Это есть у всех, но всем ли оно надо? Думаю, многие бы отказались с радостью, подарили бы кому-нибудь, отдали нуждающимся. Хотя, если как следует…

  • Служебное ребенководство

    Очередной скандал в детском садике. Екатеринбургский детский сад №473 лихорадит: воспитательница щипала и толкала детей, обучая их командам "к ноге"…

  • Шнуру 45. С днюхой!

    Шнур (Сергей Шнуров) очень умный человек. Недаром он три года проучился в религиозно-философском институте при Духовной академии. Кстати, он до сих…

  • Плохая мать и хороший Дмитрий

    В мире, который окружает меня, много таких плохих матерей, дети которых кричат, вопят, плюются, пачкаются, а немного повзрослев, даже получают…

  • 31 год

    Я мужу:"31 год уже. Скоро будем, как в сказке:"Они жили в ветхой землянке ровно тридцать лет и три года". Муж, игриво взглянув на меня:"Э!…

promo nikolaeva november 1, 00:41
Buy for 350 tokens
Что касается промо-блока: Исключено размещение постов политического и националистического толка, антирелигиозных текстов, порнографии, а также любых постов, носящих оскорбительный характер. Для рекламодателей почта nikolaeva.lj@yandex.ru
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 8 comments