Раз уж пошла такая пьянка наступает год Свиньи и все в это верят, подкрепляя свою веру покупкой плюшевых хрюшей всех размеров и конфигураций, я, чтобы вы окончательно не стали свинопоклонниками, расскажу вам две истории про настоящую свинью, которая живет у меня. Первая история трагикомическая, а вторая вообще мистическая. После них вам стопудово разонравятся свиньи!
Так, значицца, слушайте сюда внимательно и не говорите, что опять ничего не слышали! Это важно! Про сегодняшнюю ночь, в которую вы надеялись выспаться, а вот фиг вам, как говорят коренные индейцы.
В эту ночь мы все попадём , но не так, как обычно, на деньги, — мы попадём на галактическую ось!!!( Collapse )
В комментариях у меня состоялся один небезынтересный диалог. Под текстом о семейных буднях. Там я писала о том, что в один совсем не прекрасный для меня день у моего первенца лезли сразу несколько зубов, он кричал как резаный, и я замучилась утешать его. А вечером пришел наш папа и выразил недоумение, почему в доме не убрано. Я до сих пор горжусь тем, что в тот момент не запустила в него поварешкой или ещё чем потяжелее.
Мне кажется, это такая совершенно проходная ситуация, знакомая всем мамам малышей. Когда малышу плохо, когда он капризничает, хозяйство в упадке. И папа наш задал свой вопрос исключительно из-за своей семейной неопытности. Сейчас ему и в голову бы не пришло спрашивать меня "за порядок". Он прекрасно знает, что я всегда делаю все, что могу, а если не могу, то на это есть весомые причины.
И вот получаю я такой комментарий, в котором читательница моя делится своим видением этой ситуации:
"...меньше надо себя жалеть как правило наше саможаление и все эти "детские зубы" - это оправдание лени и нелюбви".( Collapse )
Во время перестройки первое, что появилось на прилавках, - это горы экстрасенсорной литературы. Этот шлак топорщился и лез из всех щелей, редкая несознательная старушка не припадала к живительному источнику уринотерапии, Кашпировский и Чумак стали для россиян просто любимыми членами семьи, им протягивали граждане свои бородавки, натоптыши и прочие несовершенства телесные. Вот прям так разутые и раздетые и сидели возле голубых экраном, дабы немигающий взор могучего Кашпировского сразу запеленговал и истребил дефект на любимом теле.
А потом это как-то исчезло, схлынула и забылось. Никаких внушений, никаких странных движений руками. И отлично! Только мракобесия нам и не хватала в нашей и без того достаточно трудной жизни.
И кто же знал, что с параненормальным явлением суждено мне столкнуться в собственном доме?!
Случилось это ночью. Уже страшно?! Ха, а мне каково было?! ( Collapse )
С удивительной легкостью и не менее удивительным цинизмом Михаил Пореченков, ведущий телешоу «Битва экстрасенсов» с первого по седьмой сезон, признался, что вся передача - сплошной развод доверчивых телезрителей:( Collapse )
Смотришь эту зловещую запись, и хочется сказать:"Ничего этого не было, нет никакой мистики и необъяснимых вещей, творящихся в этой квартире. Все это монтаж, выдумка" Но тут же вспоминаешь, что подобные происшествия были не раз документально подтверждены, есть в сети не один рассказ священника о существовании необъяснимых ситуаций, когда вещи в квартире как будто сходят с ума.( Collapse )
Никого не хочу обидеть, тем более уважаемых старых жителей ЖЖ. Однако тема настолько мне интересна, настолько мистична и необычна, что промолчать тоже не могу.
Недавно стала я замечать в разных журналах странную фразу: "Кируля прислала камень". ( Collapse )
"Нашла отличное приворотное заклинание, где не скажу. Пусть это останется моей тайной. С вами могу поделиться заговором, который можно читать на чай, кофе и любые напитки, кроме спиртных. Соскабливаете с ног натоптыши, измельчаете в муку и добавляете в питье, еду объекту своего желания, нашептывая: ....везде ходи за мной... Проверено, девочки, и не один раз!"
